Über 100 Mio. Popkonserven und nirgendwo auch nur ein Dosenöffner

"Man könnte mich beim kacken fotografieren ,DIE würden nochn Poster daraus machen"
-Frank Zappa

"Here we go again, Oh Baby we go again"
-U.S 5

Gib einem Musiker eine Guitarre und du gibst ihm ein Werkzeug. Gib einem Popstar die selbe Guitarre und du gibst ihm eine denkaufgabe.

Der Musiker denkt: "Ah, mit diesem Instrument kann ich meine Gedanken noch besser zum Ausdruck bringen"
Der Popstar denkt: "Wo ist der *ON* schalter?"

Der normale alltag eines Popstars ist heute so:
5 Uhr aufstehen. Du schälst dich zwischen einigen übelriechenden Laken hervor die dein Produzent/Manager günstig auf dem Flohmarkt geschossen hat. Dein Producer (Wie du ihn nennst) benutzt das Wort geschossen ziemlich häufig. Er hat dir einen "Gig" geschossen auf einem Mainevent eines Mallopenings. Du und deine 4 "Freunde"(Freunde ist die bezeichung für Fremde, die aber ständig in deiner Nähe sind und deren Macken einer Psychose verdächtig ähnlich sind, besonderes die von Johnny (oder Kenny,Steven,Billy wahlweise auch Kevin) welche darin besteht Tauben den Kopf ab zubeissen wenn keiner guckt.)

Du wirst mit Elektroschocks in deinen Kleiderschrank gejagt wo dich 12 wusselige kleine Geschöpfe erwarten, dein Producer nennt sie Make-Up Artists. Diese wusseligen Wesen,deren Sprache du nicht verstehst weil du Englisch in der 4 Klasse abgewählt hast, verwandeln dein Gesicht zuerst in ein Tabula Rasa, du könntest jedermann sein weil sämtliche Konturen oder besonderheiten in deinem Gesicht (die wusseligen Wesen nennen sie: Scars, ugly foam, Wrings, selten einmal Falten) ausgemerzt werden. Danach wird dein Gesicht neu gemalt, du verwandelst dich von Elvis Presley zu Jim Morrison und von dort zu Andreas Elsholz. Du durchläufst die gesamte Schönheitsideal Epoche des vergangenen Jahrtausends um am schluss als eine Gothik/Rock variante von Wolfgang Petry zu enden,weil das nunmal momentan sehr angesagt ist (Tokio Hotel sei dank, möge Licht scheinen auf ihre Häupter und mögen Engel ihren Schlaf bewachen) Nachdem deine Haare toupiert und aufgestylt wurden, wobei dem Make Up Artist verdächtig viele deiner Goldblond gefärbten Haarbüschel zwischen den zierlichen Fingern herausstehen, bekommst du deinem Charakter entsprechende Kleidungsstücke. Du bist der Wilde in der Band, somit trägst du Leder und Metal. Dir gefällt das nicht aber der Producer sagt das es bei Kleidung nicht um Geschmack geht. Deine Freunde haben bereits ihre: Romantiker, Komiker, Normalo und Muskelberg verkleidungen an. Du fragst dich kurz warum du nicht mal der Romantiker sein darfst. Der Romantiker darf immer die Fans anfassen.Du würdest auch mal gerne Menschen anfassen und nicht nur angefasst werden. Der Wilde allerdings darf Guitarre spielen oder Rauchen und Kokain nehmen,du weisst nicht genau was das bedeutet aber der Producer sagt das man das von dir erwartet.

Dein Gig lief gut , der Supermarkt wurde eröffnet und einige Gäste sind bis zum Ende deines Auftritts geblieben. Ein junges Mädchen fragte dich nach dem Weg zum nächsten Kiosk ,du wirst allerdings von deinen Freunden in eine Limousine gedrängt wodurch du das junge Mädchen aus den Augen verlierst. Als die Limousine um die Ecke und aus der Sicht der Gäste entschwindet werdet ihr aus dem Fahrzeug gejagt und bewegt euch per pedes richtung Bus Bahnhof.
Johnny, oder hiess er Kevin? Der Romantiker knabbert an seinen Fingernägeln und redet mit sich selbst während Danny, der Komiker ständig laut lacht obwohl niemand etwas sagt.
Irgendwann geht auch der schönste Tag zu ende und du stehst wieder in deinem Hotelzimmer, so nennt der Producer dieses Zimmer in seiner Wohnung. Irgendwas wegen Steuern sagt er dir,wenn du fragst ob man nicht ein grösseres Zimmer haben könnte. Der Produzent/Manager sagt dir das du morgen für die Bravo Fotostory gebucht wurdest und reicht dir dann wortlos einige bunte Tabletten. Die sind gegen die Kopfschmerzen, sagt er dir, und er hat recht du hast nie Kopfschmerzen wenn du sie nimmst ausserdem verdrängen sie diese albernen Gedanken ob der Ausdruck "Superstar" in irgendeiner Zeit mal eine bedeutung hatte.

Bravo lobt deine Arbeit für die Foto-Lovestory, du könntest ja mal ein duett mit LaFee singen oder mit ihr in eine WG ziehen, oder vielleicht einen Kampf auf Leben und Tod mit ihr ausfechten,irgendwas das die People anspricht,You know?
Der Bravo Chef legt dir deine Leine um den Hals und reicht dich an den Chef der Jam weiter.Du musst ein wenig von deiner schlimmen Kindheit erzählen und wie du zu den Drogen kamst.
Freundlicherweise gibt dir der Reporter einige Antwortkarten an die Hand. Unglücklicherweise bringst du die Karten durcheinander und antwortest auf die Frage:

"Hast du deinem Vater verziehen das er dich missbraucht hat?"
mit der denkbar schlechten Antwort:
"Nein"

Diesen Ausrutscher an Ehrlichkeit führt zu deinem Rauswurf aus der Band. Dein Producer sagt den Zeitungen das du mit dem Erfolg nicht mehr klar kamst, Du sagst der Zeitung das du nicht weisst was du falsch gemacht hast und benutzt das Wort entartet. Dein Bild wird neben Eva Hermann abgebildet..du bist Geschichte.

Der neue Wilde heisst Kevin und mag Messer was im späteren verlauf der Bandgeschichte zum folgenschweren "Ikea-Konzert Massaker" führt. Danach müssen Teile des Komikers erneuert werden und es kommt heraus das der Romantiker scheinbar eine Bio-Kynetische Mechanoiden Einheit vom Planeten Zork war der die Erde mittels konzentrierter zufuhr von hirnschädigenden Liedtexten ausrotten wollte.
Dir ist das alles egal, du hast herausgefunden was Kokain ist und hast diese Entdeckung so sehr gefeiert das dein Herz überfordert zusammenbrach. Du stirbst um 10Uhr in deiner Ein-Zimmer Wohnung im Januar. Deine Vermieterin bemerkt deinen Tod erst Monate später am Gestank,deine Miete zahlt der Musikverlag damit du niemals den Mund zu weit aufmachst. Eine Sorge die sich nun wohl erledigt hat. Du wirst im Dezember beerdigt. Deine Freunde sind da und ProSieben nimmt alles Live auf. Eine Tragödie: sagt dein Produzent und steigt in seinen neuen Porsche.

Der normale Alltag eines Rockstars heute sieht so aus:
Du stehst um 15 Uhr auf,weil dein Kater dich auf den Boden drückt. Neben dir liegt ein betrunkener Fan mit dem du eine uninspirierte Nummer schiebst. Du stehst auf und wankst in dreckigen Jeans richtung Haustür. Dich überkommt ein heisshunger und du siehst die grossen Sonderangebot und Neueröffnungsschilder des örtlichen Supermarkts. Du kommst grade rechtzeitig zur eröffnung. Musik vom Band untermalt dein betreten des Supermarkts, du kaufst eine Flasche Wodka, richtest deinen BH und leckst dir über die Zähne als du an der Kasse bezahlst. Draussen fragst du einen aufgetakelten alten Mann nach dem Weg zum Kiosk um Zigaretten deiner Lieblingsmarke zu kaufen. Bevor dieser antworten kann ziehen ihn vier anderen alte Männer in eine schwarze Limousine. Du gehst auf eigene Faust das Kiosk suchen,findest es nach dreissig Minuten und steckst dir die erste Black Death des Tages an.
Auf dem Weg nach Hause wirfst du einem Obdachlosen deinen letzten Euro zu.Wieder in deiner Wohnung schiebst du eine weitere, diesmal ansprechendere Nummer mit einem dir unbekannten Fan und giesst dir zum Frühstück einen Wodka ein während an deiner Guitarre, welche in der Ecke steht, eine Saite lautstark reisst. Scheiss drauf.