Das fliegende Spaghettimonster.

Der Weihnachtsmann in seiner heutigen Form ist ein Coca-Cola lizensiertes Produkt.
Der Ursprüngliche Weihnachtsmann hatte einen braunen Mantel.
Einer der klugen Köpfe bei Coca Cola bemerkte das der Weihnachtsmann allgemein Gut war und somit keinem rechtlich gehörte, also entschloss sich dieser kluge Kopf das durch eine kleine künstlicherische änderung der Weihnachtsmann ein Coca Cola Produkt werden könnte, gesagt getan, der rote Mantel war geboren und weil das ganze so gut aussah und durch Werbung in das allgemeine verständnis wanderte wurde der Weihnachtsmann nun immer öfter in einem roten Mantel gezeigt allerdings nie im Orginal Coca-Cola look mit den rötlichen Pausbäckchen und anderen Details, das ist übrigens der Grund warum Weihnachtsmänner immer anders aussehen, es ist das vorbeugen einer Copyright Klage. Fakt ist, ein Konzern kann, wenn er gross genug ist sogar historische oder religiöse Figuren umwandeln und zu Werkzeugen machen.
Wenn sich Pepsi jetzt enschliesst eine Werbekampagne mit Jesus zu starten wobei Jesus eine schicke Basecap und weiss-blaue Sandalen trägt, würde dieser Konzern damit durchkommen?

1969 wollte Coca Cola in anbetracht des Ansturms auf den Mond und die Euphorie über Weltraum tourismus und anderen Sci-Fi kram den Mond als Werbefläche kaufen und als Investition für die Zukunft nutzen. Mit anderen Worten den Mond rot anmalen und das Firmenlogo draufklatschen. Der Irrwitz der Geschichte liegt darin das dieses Unterfangen nur nicht durchgesetzt wurde weil einem Amerikaner bereits der Mond gehörte und er eine so horende Summe für die Fläche haben wollte das Coca-Cola sich zurückzog.
Dieser junge Mann hatte anfang der dreissiger Jahre verkündet das er den Mond kaufen wollte, die Gerichte in Amerika schlugen das Ersuchen aus allerdings würde sie den Fall überdenken wenn gewisse vorgaben eingehalten werden würden, die Vorgaben bestanden darin das der junge Mann mit dem Namen Dennis Hope seinen Anspruch auf den Mond auf allen Kontinenten und Regierungsbereichen gelten machen musste durch den Aushang eines Informationsblattes.
Dieses Papier wurde angefertigt,kopiert und an alle genannten Bereiche verschickt und in den öffentlichen Aushangbereichen der jeweiligen Bezirke ausgehängt. Nach 24 Monaten hatte sich noch immer kein Einspruch gefunden für den Erwerb des Mondes und somit wurde das Anliegen von Mr.Hope erneut betrachtet und diesmal in ermangelung anderer Anspruchserhebungen wurde seinem Antrag auf Kauf des Mondes stattgegeben für 12.000 $

Später verklagten Dennis Hopes Nachkommen die NASA wegen unrechtmäßiger Störung persönlicher Gebiete... mit Erfolg.
Dennis Hope genügte allerdings der Mond nicht, in Folge dessen beantragte er einige Monate später den Kauf des restlichen Sonnensystems... der Antrag wurde 25 Monate später angenommen und das Sonnensystem ging an Dennis Hope für 30.000 $.

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Eine andere Sache, wenn wir schon von Cola reden, reden wir auch von Werbespots.

Ich finde es fantastisch das junge Frauen wie Rihanna(19) bereits in jungen Jahren zu Huren ohne selbstwertgefühl erzogen werden. Es unterstreich doch das immernoch die Männer die Herren im Käfig sind. Ein gutes Gefühl Gentleman, wir können uns selbst kleine ,lebende Gummipuppen erschaffen die für uns herum hoppeln während ein Mann die passenden Lyriks und Beats unterlegt, das ist lapdance mit Stil. Das beste ist doch das dies eine eigendynamik entwickelt, wir erschaffen eine Puppe und andere junge "Frauen" eifern diesem von uns erschaffenen Ideal nach. Dadurch das wir Frauen in kleine,enge Lederriemen kleiden sprechen sie uns natürlich an, einsame kleine Frauen sehen das Männer diese Outfits mögen und kleiden sich dementsprechend um der einsamkeit zu entgehen.

Nehmen wir Avril Lasagne, die war früher gegen das Etablishment und solche dinge. Total unsexy. Verrotzer Auftritt, selbstgeschriebene Texte..das konnte nix werden. Also haben Teddy und ich uns die kleine vorgenommen, in den Nuttenmaker 2010 geworfen und auf den Britney Button gedrückt. WOW seht sie Euch jetzt an. Wie es sich für eine Gespielin gehört buhlt sie nun um unsere Liebe (I want to be your Girlfriend) wackelt mit dem Arsch und verhüllt ihre Kurven nur leidlich. So wollen wir das sehen! Nelly Furtado ist auch ein gutes Beispiel. Es war ja nicht zu ertragen das so ein heisses Stück anspruchsvolle Texte schreibt, da hilft nur das "Pretty in Pink Boot Camp" dort wurde ihr der Verstand durch die Ohren abgelassen während sie 8 stündige Christina Uglyera Workshops runterbeten musste. Ich bitte zu beachten das wir herausragende Erfolge feiern mit Nelly Furtado, jetzt macht sie Musik wie es sich für eine Dame gehört. Sie stöhnt ein wenig,haucht unsere Texte ins Mikro und durchlebt nur für uns tontechnisch einen Orgasmus nach dem anderen.

Das beste ist doch: Die Frauen spielen dieses Spiel mit, gleichberechtigung gibt es nur auf dem Papier, wir geben Rihanna und all den anderen Püppchen manchmal etwas Leine damit sie eine Ballade schreiben können bei der sie stöhnen und unsere Texte sinnlich in das Mikrofon hauchen. Wir wählen ihre Kleidchen aus, wir schicken sie auf die Strasse und wir kassieren die Knete während die Käufer sich nichtmal fragen warum sich die Künstlerin(gelächter) so von ihrem Stil verändert hat.

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Wenn ich mal eine Tochter habe werde ich sie keine Musiksender schauen lassen,vielleicht VH-1, egal welches Programm ich wähle es ist stehts das selbe: Während Timberland (Schwarz,gross,jault im Hintergrund) das tut was er am besten kann, nämlich unheimlich angesagt sein, reckeln sich ehemals ernstzunehmende Musiker im geistigen Durchfall des Produzenten.Die Videos sind ein heiteres potpourri aus Titten, leicht verhüllten Ärschen und kokett abstehenden Brustwarzen, das spühlt Geld in die Tasche und Sperma durch die Hosen der Teenager. Unlängst sah ich die bisherige Spitze im bereich der "Erotik" ein Trance Video das mich nur durch eine Tatsache fesselte, die Tänzerriege war durchgehend vollständig nackt. Was kommt danach? Werden bald nur noch Scheiden in nahaufnahmen am Teleobjektiv gerieben oder Darmspülungen live zu Madonna beats durchgeführt?

Vielleicht denkt sich die Industrie das Kreativität durch Nackheit ersetzt werden kann. Das mag einige Tage klappen, dann jedoch gewöhnt man sich daran das Robbie Williams in seinem neuen Video Nelly Furtado unerbittlich sein bestes Stück in das Gesicht presst, das würde zwar ihre Lyrischen Leistungen aufwerten und wäre für manchen Nelly Furtado-hasser ein Hingucker aber für ernste Musikliebhaber ist dies eine Horrorvorstellung. Wann endet das dann?

Justin Timberlake knallt in seiner neuen Ballade "Yo Simple" eine Neunzig jährige.
U.S 5 machen ihrem Namen alle Ehre während sie in ihrer neuen Rocknummer "Just for you" Eine Bukkake Party in einem Schullandheim feiern.
Britney zu ihrem neuen Video:"Der Gangbang war für mich nicht neu,aber es mit Invaliden zutun war künstlicherisch die beste entscheidung denke ich *giggle*"

Es ist nicht lange her da saßen Musiker in ihren Videos einfach nur auf einem Stuhl und haben Musik gemacht. Würde man heute so ein Video drehen würde wahrscheinlich eine dralle Blondine dem Sänger einen Blasen während er musiziert.

Sind Popstars überhaupt Musiker?

Gib einem Musiker eine Guitarre und du gibst ihm ein Werkzeug. Gib einem Popstar die selbe Guitarre und du gibst ihm eine denkaufgabe.

Der Musiker denkt: "Ah, mit diesem Instrument kann ich meine Gedanken noch besser zum Ausdruck bringen"
Der Popstar denkt: "Wo ist der *ON* schalter?"

Der normale alltag eines Popstars ist heute so:
5 Uhr aufstehen. Du schälst dich zwischen einigen übelriechenden Laken hervor die dein Produzent/Manager günstig auf dem Flohmarkt geschossen hat. Dein Producer (Wie du ihn nennst) benutzt das Wort geschossen ziemlich häufig. Er hat dir einen "Gig" geschossen auf einem Mainevent eines Mallopenings. Du und deine 4 "Freunde"(Freunde ist die bezeichung für Fremde, die aber ständig in deiner Nähe sind und deren Macken einer Psychose verdächtig ähnlich sind, besonderes die von Johnny (oder Kenny,Steven,Billy wahlweise auch Kevin) welche darin besteht Tauben den Kopf ab zubeissen wenn keiner guckt.)

Du wirst mit Elektroschocks in deinen Kleiderschrank gejagt wo dich 12 wusselige kleine Geschöpfe erwarten, dein Producer nennt sie Make-Up Artists. Diese wusseligen Wesen,deren Sprache du nicht verstehst weil du Englisch in der 4 Klasse abgewählt hast, verwandeln dein Gesicht zuerst in ein Tabula Rasa, du könntest jedermann sein weil sämtliche Konturen oder besonderheiten in deinem Gesicht (die wusseligen Wesen nennen sie: Scars, ugly foam, Wrings, selten einmal Falten) ausgemerzt werden. Danach wird dein Gesicht neu gemalt, du verwandelst dich von Elvis Presley zu Jim Morrison und von dort zu Andreas Elsholz. Du durchläufst die gesamte Schönheitsideal Epoche des vergangenen Jahrtausends um am schluss als eine Gothik/Rock variante von Wolfgang Petry zu enden,weil das nunmal momentan sehr angesagt ist (Tokio Hotel sei dank, möge Licht scheinen auf ihre Häupter und mögen Engel ihren Schlaf bewachen) Nachdem deine Haare toupiert und aufgestylt wurden, wobei dem Make Up Artist verdächtig viele deiner Goldblond gefärbten Haarbüschel zwischen den zierlichen Fingern herausstehen, bekommst du deinem Charakter entsprechende Kleidungsstücke. Du bist der Wilde in der Band, somit trägst du Leder und Metal. Dir gefällt das nicht aber der Producer sagt das es bei Kleidung nicht um Geschmack geht. Deine Freunde haben bereits ihre: Romantiker, Komiker, Normalo und Muskelberg verkleidungen an. Du fragst dich kurz warum du nicht mal der Romantiker sein darfst. Der Romantiker darf immer die Fans anfassen.Du würdest auch mal gerne Menschen anfassen und nicht nur angefasst werden. Der Wilde allerdings darf Guitarre spielen oder Rauchen und Kokain nehmen,du weisst nicht genau was das bedeutet aber der Producer sagt das man das von dir erwartet.

Dein Gig lief gut , der Supermarkt wurde eröffnet und einige Gäste sind bis zum Ende deines Auftritts geblieben. Ein junges Mädchen fragte dich nach dem Weg zum nächsten Kiosk ,du wirst allerdings von deinen Freunden in eine Limousine gedrängt wodurch du das junge Mädchen aus den Augen verlierst. Als die Limousine um die Ecke und aus der Sicht der Gäste entschwindet werdet ihr aus dem Fahrzeug gejagt und bewegt euch per pedes richtung Bus Bahnhof.
Johnny, oder hiess er Kevin? Der Romantiker knabbert an seinen Fingernägeln und redet mit sich selbst während Danny, der Komiker ständig laut lacht obwohl niemand etwas sagt.
Irgendwann geht auch der schönste Tag zu ende und du stehst wieder in deinem Hotelzimmer, so nennt der Producer dieses Zimmer in seiner Wohnung. Irgendwas wegen Steuern sagt er dir,wenn du fragst ob man nicht ein grösseres Zimmer haben könnte. Der Produzent/Manager sagt dir das du morgen für die Bravo Fotostory gebucht wurdest und reicht dir dann wortlos einige bunte Tabletten. Die sind gegen die Kopfschmerzen, sagt er dir, und er hat recht du hast nie Kopfschmerzen wenn du sie nimmst ausserdem verdrängen sie diese albernen Gedanken ob der Ausdruck "Superstar" in irgendeiner Zeit mal eine bedeutung hatte.

Bravo lobt deine Arbeit für die Foto-Lovestory, du könntest ja mal ein duett mit LaFee singen oder mit ihr in eine WG ziehen, oder vielleicht einen Kampf auf Leben und Tod mit ihr ausfechten,irgendwas das die People anspricht,You know?
Der Bravo Chef legt dir deine Leine um den Hals und reicht dich an den Chef der Jam weiter.Du musst ein wenig von deiner schlimmen Kindheit erzählen und wie du zu den Drogen kamst.
Freundlicherweise gibt dir der Reporter einige Antwortkarten an die Hand. Unglücklicherweise bringst du die Karten durcheinander und antwortest auf die Frage:

"Hast du deinem Vater verziehen das er dich missbraucht hat?"
mit der denkbar schlechten Antwort:
"Nein"

Diesen Ausrutscher an Ehrlichkeit führt zu deinem Rauswurf aus der Band. Dein Producer sagt den Zeitungen das du mit dem Erfolg nicht mehr klar kamst, Du sagst der Zeitung das du nicht weisst was du falsch gemacht hast und benutzt das Wort entartet. Dein Bild wird neben Eva Hermann abgebildet..du bist Geschichte.

Der neue Wilde heisst Kevin und mag Messer was im späteren verlauf der Bandgeschichte zum folgenschweren "Ikea-Konzert Massaker" führt. Danach müssen Teile des Komikers erneuert werden und es kommt heraus das der Romantiker scheinbar eine Bio-Kynetische Mechanoiden Einheit vom Planeten Zork war der die Erde mittels konzentrierter zufuhr von hirnschädigenden Liedtexten ausrotten wollte.
Dir ist das alles egal, du hast herausgefunden was Kokain ist und hast diese Entdeckung so sehr gefeiert das dein Herz überfordert zusammenbrach. Du stirbst um 10Uhr in deiner Ein-Zimmer Wohnung im Januar. Deine Vermieterin bemerkt deinen Tod erst Monate später am Gestank,deine Miete zahlt der Musikverlag damit du niemals den Mund zu weit aufmachst. Eine Sorge die sich nun wohl erledigt hat. Du wirst im Dezember beerdigt. Deine Freunde sind da und ProSieben nimmt alles Live auf. Eine Tragödie: sagt dein Produzent und steigt in seinen neuen Porsche.

Der normale Alltag eines Rockstars heute sieht so aus:
Du stehst um 15 Uhr auf,weil dein Kater dich auf den Boden drückt. Neben dir liegt ein betrunkener Fan mit dem du eine uninspirierte Nummer schiebst. Du stehst auf und wankst in dreckigen Jeans richtung Haustür. Dich überkommt ein heisshunger und du siehst die grossen Sonderangebot und Neueröffnungsschilder des örtlichen Supermarkts. Du kommst grade rechtzeitig zur eröffnung. Musik vom Band untermalt dein betreten des Supermarkts, du kaufst eine Flasche Wodka, richtest deinen BH und leckst dir über die Zähne als du an der Kasse bezahlst. Draussen fragst du einen aufgetakelten alten Mann nach dem Weg zum Kiosk um Zigaretten deiner Lieblingsmarke zu kaufen. Bevor dieser antworten kann ziehen ihn vier anderen alte Männer in eine schwarze Limousine. Du gehst auf eigene Faust das Kiosk suchen,findest es nach dreissig Minuten und steckst dir die erste Black Death des Tages an.
Auf dem Weg nach Hause wirfst du einem Obdachlosen deinen letzten Euro zu.Wieder in deiner Wohnung schiebst du eine weitere, diesmal ansprechendere Nummer mit einem dir unbekannten Fan und giesst dir zum Frühstück einen Wodka ein während an deiner Guitarre, welche in der Ecke steht, eine Saite lautstark reisst. Scheiss drauf.

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Musik, Technik und Mode wurde zu einer Art Religion diese Tage.
Wobei natürlich das Marketing der Religiösen Klinkenputzer nicht unbedingt ansprechend ist,kein wunder also das wir unser religiöses Glück im Fernseher oder bei H&M suchen und nicht bei der Kirche.

Ich hab nichts gegen Religion, ich bin Protestant. Deshalb neige ich dazu zu protestieren.
Ich wurde vor einigen Wochen an meiner Haustür mit folgenden glockenhellen Klängen begrüsst als ich auf den Knopf der gegensprechanlage drückt:

"Herr BoB wir haben gute Nachrichten für sie!"

"Oh Wirklich? Sie haben mein Auto gewaschen?"

"...Jesus ist im fleische zurückgekehrt und will sie retten."

Einen moment spürte ich die wärmenden Strahlen eines göttlichen Lichts auf meiner Stirn, bis mir plötzlich die Frage durch den Kopf schoss die da lautete:

"Vor was genau?"

"Vor der Verführung des Satans und der Sünden"

irritiert fragte ich:

"Ich dachte Jesus ist ein gelebtes Ideal ,er lebt quasi ewig weil wir seine Thesen und sein Vorbild als gut erkennen und ihm nacheifern. Ich bin Protestant, ich denke ich komme zurecht ,danke"

"Sind sie sicher?"

"Wenn Jesus im Fleische zurückgekehrt ist warum schicken sie dann nicht ihn los zum Klingeln? Wäre doch effektiver."

"...."

"Hallo?"

Wäre natürlich ziemlich abgefuckt wenn Jesus tatsächlich dort unten gestanden hätte,meine ansprache mitbekam und sich meinen Namen notierte. Allerdings klopfte es auch Minuten später nicht an meiner Tür hinter der sich ein 2007 Jahre alter Jude verbergen würde um mir für die ketzerei in die Eier zu treten.

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Die Nächstenliebe ist in unseren Tagen ohnehin ein seltenes Gut dessen nachfrage nur seitens der Hilfsorganisationen gepusht wird.

Man nehme:

500 g Ureinwohner
400 ml Bodenschätze pro Kopf
2 Packung(en) Moral
1 EL Mitgefühl
1 EL Samarita Essenz
100 ml Finanzielle Interessen
1,5 EL Söldner
500 g Rechtschaffenheit
1 Hand voll Diktatoren

Anglo America versorgt beinahe ein Drittel der Welt mit Gold und Platin.
Sie betreiben in Afrika eine Mine deren Arbeiter maximum bei 30.000 liegt.
30.000 Menschen die jeden Tag 8 Stunden unter der Erde arbeiten.
Die neue Vorsitzende von Anglo America entschied sich das die Sicherheitszustände in der Mine nicht mehr tragbar wären. Die Mine wurde geschlossen und am nächsten Tag wieder geöffnet. Mit dem kleinen aber feinen Unterschied das die Arbeiter nun dünne Plastikhelme trugen damit ihre kostbaren Köpfe keinen Schaden nehmen würden sollte ein 2 t Stein auf diesen knallen.
Ausserdem revolutionierte die Vorsitzende die Arbeitsverträge der Arbeiter indem sie das Wort Nigger durch Sklaven ersetzte und somit die weißen Verbrecher die ebenfalls in der Mine arbeiten nicht mehr diskriminierte. Sie erhielt die Auszeichnung für menschenfreundliche Betriebsverhältnise und feierte das ganze indem sie sich von Onkel Tom einen kuscheligen Baumwollpulli hat stricken lassen während Onkel Benz ihr eine Schüssel Milchreis reicht.

Ist ihnen schonmal aufgefallen das sich die Bilder für den Spendenaufruf der Hilfsorganisationen nicht grossartig verändert? Seid 20 Jahren schauen wir in die gleichen betroffenen Gesichter von kleinen Kinder, Fliegen in den Augen welche sie vor schwäche nicht mehr vertreiben können, kleine ausgemergelte Geschöpfe deren Leib mit geblähten Bäuchen anklagend von den Plakaten schauen und scheinbar sagen wollen: "Du elender Drecksack hast das Geld doch über, her damit" Ich kann mir vorstellen wie die Fotografen der UNICEF und ähnlicher Vereine die kleines Models kunstvoll für unser schlechtes Gewissen herrichten. Plastikfliegen auf das Gesicht geklebt, feuchte Kulleraugen durch das versprühen von essig auf die Pupille, einen kleinen hoffnungsspendenen Gegenstand in die Hand gedrückt oder auf den Kopf gesetzt und volia fertig ist das Bild. Nehmen wir den kleinen Zippo , der Star der S.O.S Kinderdörfer Werbung der jetzt schon seid 5 Jahren keine Pflegeeltern findet. Ist es möglich das Zippo, so arm und hungrig er ist, vielleicht ein Arschloch ist? Möglicherweise haben diverse Eltern schon gesagt sie wollen den kleinen Zippo adoptieren stellten aber dann entsetzt fest das Zippo gern auf Grossmutter spuckt? Vielleicht will das S.O.S Kinderdorf auch nicht ihr bestaussehenstes Modell verlieren? Dadurch das Zippo noch immer Barfuß und einsam durch die Steppe rennt wird unser Gedächtniss wach gehalten: "Du hast vielleicht gespendet, aber scheinbar nicht genug. Siehst du? Zippo rennt immer noch wie falsch Geld durch die Savanne"

Vielleicht ist "Hilfsorganisationsmodel" bereits ein Beruf mit Zukunftsperspektiven in Afrika.
Stell dich hin,schau traurig, verjag die Fliegen nicht und wir geben dir eine Kleinigkeit zu essen.


Das wunderbare ist doch, es klappt. Wir legen uns selbst den Maulkorb an. Wenn jemand sagt das Afrika vielleicht anders zu retten ist als mit meiner Knete und guten Vorsätzen, werden sofort werden unzählige Menschen anklagend den Finger erheben (ungefähr wie in Angriff der Körperfresser) und lauthals protestieren wie man nur so Herzlos sein kann. Den meisten Menschen geht Afrika am Arsch vorbei, es ist unwichtig ob sie für Afrika, gegen Gewalt, gegen Rechts oder gegen Drogen Spenden. Der Umstand das sie Spenden ist der Dreh und Angelpunkt. Es geht um die beruhigende Wirkung des "Ich hab wenigstens etwas getan. Mir kann keiner Nachsagen ich würde nur meckern."

Der Tsunami hat die höchsten Spendeneinnahmen aller Zeiten erbracht, einen grossteil dafür kam aus Deutschland. Einem Land das sofort rot vor Wut wird wenn es darum geht Sozial abgaben zu erhöhen ,aber vorne dabei ist wenn Obdachlose aus Innenstädten verschwinden sollen. Frag lieber nicht wievielen Pennern mit Spenden in dieser höhe hätte geholfen werden können. Die Antwort würde dir nicht gefallen, du spendest lieber an fremde Menschen die dein verqueres Bild eines freundlichen Exoten verkörpern als das Elend vor deiner Haustür zu bekämpfen. Ich spende garnichts. Afrika ist verloren solange Weiße Auszeichnungen dafür bekommen das sie Schwarzen Plastikhelme zur verfügung stellen nach 3 Jahren Bergarbeit.
Wenn du helfen willst geh in die Region und hilf den Menschen direkt.Dein Geld ist einen Scheiß wert wenn es keinen Supermarkt gibt.

Ausserdem haben wir wahrlich andere Probleme ob irgendein Stuntkid mit Blut vor die Kamera tritt um uns glauben zu machen er käme grade aus dem krisengebiet Braunschweig.
Das bringt mich zu einer Frage dich ich mir schon immer gestellt habe, wann erreichen die Massenmedien endlich auch historische Fakten im grossen Stil, wie wirs bereits zuvor von Coca Cola gehört haben?

Warum gibt es eigentlich keine historischen crossover?

Warum müssen wir auf Helden wie:

Jesus Hood gegen den Sheriff von Bethlehem

Elvis Washington. Der Mann der mit seinem Hüftschwung einen Kirschbaum fällte.

Martin Luther Lennon, erleben sie in dieser lockeren Screwball Komödie wie eine Ikone zweimal ermordet wird und dabei auf unterhaltsame Art etwas für das Leben lernt.

Adolf Churchill in: der Feind in meinem Bett.

:verzichten?

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Wir Deutschen müssen schonmal auf Adolf Churchill verzichten. Es würde keine Sekunde dauern da würde der Film zerrissen,eingesperrt und verbrannt werden.

Würde ich sagen: Der 13.06.1938 war ein wundervoller sonniger Tag..wäre das schon verharmlosung der NS-Zeit? Gehen wir doch mal in uns, lieber Generation Inet angehörige.

Interessiert uns der zweite Weltkrieg noch einen feuchten Dreck?

Gebetsmühlenartig wird jeden Tag in irgendeinem Medium das dritte Reich aufgearbeitet.

Versuchen sie mal einen Tag zu finden indem weder in der Zeitung,noch im Radio, oder im Fernsehen vom dritten Reich und seinen Gräuel taten berichtet wird.

Ich möchte ehrlich sein, die Angehörigen meiner Familie die diese Zeit miterlebt haben waren entweder zu jung oder sind verstorben.Ich habe keinen Bezug mehr zu dieser Zeit. Nicht durch die Geschichtliche immer wieder Aufarbeitung, dem wiederkäuen einer fetten, des Lebens überdrüssigen Kuh ähnlich, weiss ich das Völkermord keine besonders höfliche Geste ist.

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Hitlers Helfer gehen mir am Arsch vorbei,sprichwörtlich. Wir sind so damit beschäftigt uns über die Grausamkeit dieser dunklen Epoche sorgen zu machen das wir beinahe vergessen, Menschenverachtende Regime und Diktatoren der jetzt-Zeit mit einem ganz ganz bösen Tadel zu bedenken wenn sie mal wieder hunderte Mönche abknallen ohne sich rechtfertigen zu müssen.

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"Ja, diese Judenverfolgung die war schlimm... alle haben zugesehen, was waren das damals nur für Menschen.
Oh, was steht da? In Dafur sterben beinahe so viele Menschen wie im zweiten Weltkrieg? Da werde ich mal besser meine Diamant Aktien verkaufen. Huch in Birma werden friedliche Demonstranten erschossen und der Iran will Israel von der Karte wischen. Jetzt aber schnell den Urlaub nach Tel Aviv storniert."

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Ich glaube ich werde etwas Geld nach Afrika spenden.

Da sterben täglich 40000 Menschen, bei einer Geburtenrate von 25000 Menschen...mhm löst sich das Problem vielleicht doch von selbst?

Lieber nicht drüber nachdenken,lieber Ablass zahlen.

Hey vielleicht bringt geschichtliche Aufarbeitung doch etwas, heute gehts uns doch auch gut, wir AHNEN DOCH NIX!....oder doch?

In diesem Sinne frohe Weihnachten