Regulär
McCain wird Präsident der Vereinigten Staaten von A.
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Barrack Obama wird nicht Arbeitslos werden, keine Sorge.
Präsident McCain wird ihm eine angemessene Anstellung im weißen (nicht schwarzen) Haus geben und auf McCains Aufforderung: "Hol mir mal ne Cola,Boy" wird Obama mit einem schwungvollen: "Yes, I can" antworten. Nachdem McCain aufdeckte das Hillary Clinton ein Ausserirdischer Mutant vom Planeten Grotz ist und somit den Verdacht schürte das Barrack Obama, da er ebenfalls Demokrat ist, genauso gut ein Ausserirdischer Mutant sein könnte, standen McCains Siegeschancen außergewöhnlich gut. Selbst als Obama aufdeckte das McCain ein Roboter aus der Dimension X ist konterte McCain mit der Aussage: "Überrascht sie das?"
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Nachdem McCain nun Präsident der USofA wurde erlaubte er sich zuerst die größte Narbe der Nation auszuradieren indem er einen Trupp Spezialisten nach Vietnam ausschickte um dort eine Amerikanische Flagge auf dem Dach des Regierungshauptsitzes zu hiessen.
Operation: "Flock down to Heaven" war ein voller Erfolg und wurde durch das subtile Graffiti eines Commandos aufgelockert das : "Cain Rules" von der Mauer des Regierungsgebäude schrie.
Nun war das Volkstrauma also besiegt. Ein Punkt abgehakt auf der langen Liste.
Schritt 2. McCain zieht alle amerikanischen Soldaten aus dem Irak ab um der neuen Taktik eine Chance zu geben.
Um 13Uhr westliche Zeit treffen 5 Atombomben der Marke Jericho den Irak und hinterlassen dort wo das Land mal stand ein grosses Herzförmiges Loch. McCain lässt es sich nicht nehmen mit der Airforce One wenige Minuten nach der Explosion im Irak zu landen und mit einem abgerissenen Kinderarm winkend zu verkünden: Mission Accomplished. Unglücklicherweise starb die Begleitmannschaft des Präsidenten an den Strahlungsemissionen der kürzlichen Atomexplosion. McCain selbst lud nur seine internen Roboter Dimension X Batterien auf.
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Iran war entsetzt über die Auslöschung des Iraks und droht Amerika mit Sanktionen.
McCain lacht herzlich und pulverisiert den Iran da dieser gegen alle Annahmen eben doch keine Atombomben hat um sich zu wehren. Die einzige Atomare Testwaffe die der Iran besitzt stürzt 20 Meter nach dem Start auf ein Waisenhaus. McCain lässt auf den noch dampfenden Überresten des Iran seine berühmte Wahlwerbung: "Thats the Way i did it" drehen, bei dieser sieht man McCain den qualmenden Schädel eines unbekannten küssen und ihn kurz darauf in Richtung Horizont tanzen.
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McCain löst die Rassenfrage in den USofA endgültig.
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McCain schafft Tausende Arbeitsplätze im Bereich Müllbeseitigung und Landschaftsgärtnerei.
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McCains neue Frau, die 21 Jahre alte Sandy Olsen bringt McCains Sohn auf die Welt.
Die Medien zeigen sich begeistert über das ausgefallene Zahlen Muttermal auf seinem Nacken.
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McCain wird auf einer Kundgebung in Tenessee dreimal in den Kopf geschossen und bricht zusammen. Obama wird als Verdächtiger in seiner Wohnung in Kiel Kalk verhaftet.
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Präsident McCain verlässt das Krankenhaus nach 3 Tagen und beklagt sich darüber das seine Nase läuft.
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Die Präsidentschaftswahl 2087 steht an. Die Kandiaten McCain und sein Klon leisten sich ein hartes Duell, will der eine doch das Militär stärker im inneren einsetzen und die Renten verringern und der andere die Renten herabsetzen und das Militär stärker im Inneren einsetzen.
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McCain gewinnt zur Überraschung der Experten alle Wahlkreise.
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2100: Die Erde kehrt zurück zur Normalität.
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